عيال لـــمضة

السلام عليكم ورحمة الله بركاته

من غير أي مقدمات عاوزة أقول إن البوست هيكون شوية حاجات عاوزة اقولها قبل ما أستأذن من حضارتكم لأني هاخد وقت للتفرغ للإمتحانات
ياريت وأرجوكم تدعولي بلإخلاص وتكثفوا الدعاء وما تبخلوش عليا بإخلاصكم ده
وانا متأكدة من كرمكم مع الغريب مابالكم مع بنتكم وأختكم جهاد
دا كان أولا

أما ثانيا عاوزة أقدم شكر خاص جدا للأستاذ الدكتور /جـــابر طلبة
عميد كلية رياض الأطفال بجامعه المنصورة
لو هقول ليه مش هذكر غير أهم سبب
وهو إنه قدر يخليني أحب الكلية دي حقيقي وخصوصا إني ما كنتش عاوزة أدخل وكنت نفسي ادخل آداب لغة عربية أو إعلام لكن حصلت ظروف ودخلت القسم ده
ولكن الحمد لله ما ندمتش وإللى ساعدني أستاذي /الدكتور جابر
وفعلا غيرت حاجات كتير في خططي بسبب حبي للأطفال وإحساسي إني قدرت أقدم حاجة
ويمكن أنا مش بقدر أحصّل بشكل يخليني متفوقة من الناحية النظرية لكني أزعم إني متميزة في الاحساس بالطفل وتوصيل المعلومة والخبرة والسلوك وكمان قدرتي على حل المشكلة الخاصة بالطفل لحد كبير
وطبعا الكلية والدراسة ساعدوني كتير
فبقدم شكري وامتناني للدكتور جابر طلبة

ثالثا:بالنسبة لشوية أسئلة طرحها الأستاذ المحترم أحمد البشيهي في البوست اللي فات
وهي عن بعض الأسئلة اللي بيستفسر عنها بعض الأطفال وبتكون محرجة لدرجة كبيرة وساعات كتير بابا وماما مش بيلاقوا اجابة ليها وده بيتخليهم يعملوا حاجة من اتنين إما بيتجاهلوا وبيهربوا وبيبان ويمكن يعنفوا الطفل لأنهم اتجرأ سأله أسئلة زي كده
أو بيجابوا بشكل غلط وده بيفقد ثقة الطفل لماما أوبابا وطبعا دا لما بيكتشف إنه كدب عليه او حتى مش عارف الصح
خلونا نتفق في الأول إن ماما وبابا لازم يكون مبدأهم الصراحة ..يعني مش لازم بأي حال من الأحوال نكدب على الطفل ولو حسينا ان السؤال في غاية الصعوبة ومفيش طريقة نجاوب بيها على السؤال ده يبقى الاجابة وبمنتهى الهدوء..(لو سمحت ياحبيبي اديني فرصة اعرفلك الإجابة لأني مش متذكرها )وفي مقابل الاجابة دي لازم تبحث وتعرف إجابة وتقدمها للطفل من غير ما يسألك تاني لأن لو ما قدمتش اجابة لطفلك هيلاقيها عند حد تاني وممكن تكون غلط وتأثر في تفكيره لحد كبير وكمان عشان يتعود يلاقي عندك كل حاجة هو عاوزها
نيجي بقى للأسئلة المحرجة
هنفترض بعض الأسئلة ونجاوب عليها

يوسف:ماما ليه أنا مش عندي من ده (مشيرا إلى ثدي الأم)
تجاوب بمنتهى الجدية
ماما:ياحبيبي عشان يوسف وهو صغير كان بياكل منه
يوسف:طيب ليه بابا مش عنده من ده ما هو كمان بيأكلني
ماما:بابا بيأكل يوسف بس وهو كبير لكن ماما بتأكله وهو صغير عشان كده ربنا خلق لها ده
يوسف:هو ربنا فين
ماما:ربنا موجود وشايفنا وشايف يوسف وبيحبه وعشان كده خلاه جميل كده
يوسف:وربنا ده شكله عامل ازاي
ماما:ربنا شكله جميل ...بس محدش بيشوفه
يوسف :ليه ياماما ..طيب أنا عاوز اشوفه
ماما:لو عاوز تشوفه يا يوسف يبقى لازم تخليه يحبك أكتر عشان تشوفه
يوسف:أنا اخليه يحبني أكتر إزاي
ماما:لازم تكون ولد طيب ومؤدب وتسمع كلام ماما وبابا وتكون شاطر في المدرسة وتخلي النلس كلها تحبك ومتزعلش حد منك(
أو أي سلوكايت تحبيه يعملها بس من غير ضغط أو مساومة على فعر سلوك معين)

طبعا دي أسئلة افتراضية تتوقعوها من الطفل
وممكن أسئلة أصعب وغير متوقعة لازم يكون عندك إجابتها..يمكن مش عندي الوقت دلوقتي إني أتكلم عنها
عشان كده أنا هيشرفني أستقبل أي ايميلات أو أسئلة بخصوص الطفل
رعايته ..مشاكل بيواجهها..طرق تربية سليمة....الخ
أي سؤال بخصوص الطفل محتارين فيه أنا مستعده أشاركم وأساعدكم حتى لو مش هعرف ..لكن هقدر أوصل للمتخصصين بسهولة لأنهم في مجال عملي
وهكون سعيده وأنا بعمل كده
ده الإميل

gehadkids@gmail.com

وهأكد عليكم
محتاجة دعواتكم

جــهاد مشالي

إتيـــــكيت ..بره البيت ...وجوه البيت

صباح الخير ولا أقول مساء ..
ولا قولكم خلينا نقول السلام عليكم
...
لما نقول ربنا بيقول والرسول قال ..يقولوا بلاش تذمت
لكن لما نقول الاتيكيت ..والتحضر يبقى أهلا ومرحب بالتحضر والاتيكيت
هقول حاجة في الاول بس.. إن معظم قواعد الاتيكيت هي مباديء شرعيه وضعها الدين الاسلامي قبل ما القانون الغربي يعرفها ..أو يدعي وضْعها
ندخل بقى في الموضوع
أي بابا وأي ماما بيكون حريص إن طفله يكون مهذب ..لطيف بيعامل الناس وخصوصا الأكبر منه بمنتهى الأدب
لكن ساعات ماما وبابا الحقيقة بيقعوا في مشاكل لما بييجوا يوجهوا الطفل
يعني مثلا ما يحلاش التوجيه الا قدام الضيوف
يعني مثلا سارة بتلعب بالكورة وعمو صلاح وطنط أمولة عندنا النهاردة
ماما: بنت عيب كده في ضيوف عندنا يقولوا عننا ايه
البنت تنكسف جدا لأنها أحرجتها قدام الضيوف يبقى قدامها حل من اتنين أما هتقعد مؤدبة زي ماما ماقالت لكنها بعد كده هتخاف من الناس وممكن يقلب بانطواء وتخاف من اي سلوك ومن رد فعل ماما ..أو هتعاند وتعمل نفس السلوك وتكرره عشان تثبت لماما وللضيوف شخصيتها

وفي الحاليتن مش مرغوب في رد الفعل ده
ومشكلة تانية بالنسبة للتوجيه
ان ماما وبابا بيتنازلوا عن السلوك الغلط في نطاق الاسرة ولكن لما يكونوا مع ناس او برده في ضيوف السلوك بيترفض وده بيسبب تشتيت للطفل وكمان بيفقده مصداقية ماما وبابا
يعني مثلا اسلام بياكل بشكل وحش جدا وماما وبابا شايفينه بيعمل كده كل يوم والموضوع عادي

لكن النهاردة يوم مختلف عمو يوسف وطنط ام على والأمور على معزومين عندنا على الغدا
الولد كالعادة بياكل بطريقته ..بصيت ماما لقيت على في منتهى الرقة والأدب وهو بياكل واسلام حاجة صعبة
ماما :بينها وبين نفسها (اخص الله يكسفك..طيب مش قدام الضيوف هو انا هسيب اسلام يبهدل الدنيا كده قدام الناس يقولوا علينا ايه)
ماما: اسلام..كل كويس وما توقعش الاكل من بقك
اسلام:اصلـ.....
ماما:اسكت ماتتكلمش والاكل في بقك
وبرده وقعنا في مشكلة التناقض وسلوك قدام الضيوف وعكسه في البيت
ده بيعمل مشاكل في سلوكيات الطفل زي ماقلت قبل كده وبيفقده المصداقية لبابا وماما
وبشكل عام انا ليا رأي في أسلوب اكساب السلوك السليم لطفلك وهو انك تعمله ـ السلوك المرغوب ـ با ستمرر قدامه وهو هيقلد والطفل ذكي وبيعرف يقلد ومش بس بيقلد السلوك الصح كمان بيقلد السلوك الغلط
شوف انت عاوز طفلك يكون ازاي وكن له زي ماتحبه يكون
دي مباديء خلونا نتفق عليها
دلوقتي ممكن اقول بعض السلوكيات اللي نحب نزرعها في أطفالنا وخصوصا انها في نطاق التعاملات اليومية

إتــــــــــيكيت

الطلب وما بعد الطلب

يعني لازم نعود الطفل على كلمتين (من فضللك ..لو سمحت)ولو الشخص كبير شوية نزود كلمة كمان (من فضل حضرتك)
دا لما يحب يطلي حاجة
وبعد الطلب طبعا لازم نشكر الناس وانا اتعلمت (من لا يشكر الناس لا يشكر الله)
يبقى بعد الطلب:متشكر ..شكرا..مرسي..جزاك الله خيرا(وعلى فكرة الكلمة دي بيقولها فعلا لو لقى بابا بيقولها)

آداب الطعام

أولا طبعا ومن غير ماكمل كلامي ننقول باسم الله
وطبعا كلنا عارفين المقولة اللي بنرردها دايما"ياغلام سم الله وكل بيمينك وكل مما يليك"
وكمان ما نبدأش أكل غير لما بابا يبدأ الأول
وما نعملش صوت مزعج على الأكل أو أي شغب
طبعا دي مش قوانين عسكرية .. لازم نعمل كده قدامهم عشن يقلودونا
وكمان الحمد لله بعد الأكل
ونفهمهم ليه بنسمي وليه بنحمد ربنا
بطريقة بسيطة
لن الطفل ممكن يسألك ليه بنعمل كده
وساعتها لازم تجاوب على تساؤلاته

دي سلوكيات بيسيطة وطبعا في سلويات كتييييييير بيحتاج يعرفها ويتعلمها الطفل بتقابل الآباء وبيحرصم على اكسابها لأطفالهم
لكن لازم نكون بره البيت زي جوه البيت
تمام..؟
سلام

جهاد مشالي

تعــــالوا عيدوا عندي

كل دقيقة ..كل ساعه ..كل يوم..كل أٍسبوع ..كل شهر ..وأخيرا كل سنة وانتم طيبين وبخير
وعيالنا كلهم بخير
عن العيد وخروف العيد أد ايه اللاطفال بيحبوا الاعياد والتجمعات وجو اللمة ودا بيساعد على استقرارهم لحد كبير
ولما بيشوفوا الخروف أكيد بيحصل حوارات داخلية بين الطفل ونفسه
زي مثلا
ياحرام الخروف ليه ندبحه ونعمله واوا
وأكيد بيتوجع
والدم
منظر الدم الفظيع ممكن يألم بعض الأطفال
فلازم نفهم الطفل يعني ايه ندبخ خروف ..ايه الحكمة ..القداسة ..الدين ..ولازم نحتك ونحكي قصة أضحية العيد
عشان يعرف ويقدر إن الخروف مش مجرد دبح ودم ..لا دا أمر من ربنا ولازم ننفذه
وكمان له حكمة ..والناس البسيطة اللي بتستنى لحمة الخروف من العيد للعيد

صلاة العيد

أنا عن نفسي مش بحس بفرحة العيد إلا لما بروح أصلي العيد أسلم على حبابيبي وأصحابي
وبلاقي الأطفال كتيير لابسين الهدوم الجديدة وفرحانين بالألعاب اللي اشترواها بالعدية
كمان لا زم نفهم اطفالنا مغزى صلاة العيد ونخليها حاجة اساسية في عيدنا وما نخافش عليهم من البرد ولا نحرص انهم يناموا الوقت ده ..هم نفسهم حابين انهم يعيشوا اللحظة دي

العيدية

العيدية دي شيء مهم جدا بين الكبار والصغيرين بس ياخسارة خلاص ما فيش كتير بيدوني عيدية غير بابا وماما وخالو ربنا يخليهم لي
الطفل بيحب العيدية وياريت كمان بابا ياخد ابنه وهو بيعيد على عمو وعمتو تيتا وكل القرايب والاهل عشان نعود الطفل ونعلمه صلة الرحم
دا باختصار عشان اسيبكم تاكلوا اللحمة بقى
لكن في حاجة مهمة نسيت اقول عليها
بعد ما تعيدوا على حبايبكم وقرايبكم
تيجوا تعيدوا هنا عندي وتقعدوا معايا شوية تنوروني وتجيبوا معاكم(العيدية)و العيال عشان ألحب محاهم
كل سنة وانتم طيبين

جـــهاد مشالي

اضحك كركر ..اوعي تكشر

مي: مالك ياماسن مقلطتم ليه
مازن: مفيس يامي متايق سوية
مي: مين مدايقك بس باباك بيدوه
مازن:هو فيه غيله هو ومياتوه
مي: ومامتك كمان مزعياك
مازن:أيوة يا مي خانقني والله مش عارفة أيعب أو أتحك أو أحمل أي حاكة كل حاكة عاوزين يسكتوني عيسان يعيفوا يتكيموا أو يعيفوا يستخيوا او عسان في تيوف
مي:معييس يا ماسن بكرة تكبل وتيكي نلحب مح بحطينا من غير حد مايزحجنا
اصبي شوية
مازن:أنا أصب لا ..لا..لا.لا.. أنا هضحك بصوت عالي حتى لما يكون في تيوف
بس هه
.................
الطفل مش غبى يا جماعه الطفل بيفهم كويس أوي ومشكلة بيقع فيها كل الناس إنهم بيكونوا فاهمين ان الطفل مش فاهم هو بيقول ايه او بيعمل ايه كل الحكاية انه مش بيقدر يعبر زيك ..مش بيقدر يستوعب بنفس سرعتك..لكن بيقدر يخزن ..بيقدر يطلع نتايج ذكية ..ردود أفعال مناسبة
مازن ياحرام بيتكلم مع مي صاحبته وبيشكيلها من ماما وبابا اللي كاتمين على نفسه
ومش بيخلوا مازن يلعب ولا يدحك خالص
يضحك ياجماعه يضحك
الضحك حاجة مهمة من حاجات العيال
الضحك مفيد لصحة أطفالنا الجسمانية والعاطفية،فبلاش تحرميه وتحرمي نفسك من نعمة الضحك وكمان لحظتها بتفيدك بمتعه جميلة انت وبابا لما تشوفي مازن الجميل بيضحك
طيب هل في طرق ممكن نخلي بيها الطفل يضحك
يعني ازاي اضحك ابني الجميل




شوفي ياماما وشوف يابابا كمان هو انت مش هتضحكه ولا ايه..!
الأطفال بيضحكوا مثلا لما يشوفوا البالونات الملونة
أو فقاقيع الصابون وأنا فاكرة لما كنت صغيرة بابا كان بيشتري لي دايما العلية اللي بحط يها صابون وفيها ريشة بلاستيك اطلعها وأنفخ وتطلع فقاقيع ملونة وأنا لغاية دلوقتي بحبها
الموضوع ده طبعا بييجي بالاكتشاف ازاي..؟ يعني كل طفل ممكن يضحكه حاجات مختلفة عن الطفل التاني
وماما بتقدر تعرف ده بمعايشتها لإبنها يعني مثلا لما يكون زعلان تقعد تحايل فيه لغاية مايضحك ولما يضحك المرة دي ممكن الطريقة دي ماتضحكوش المرة التانية

*فقاقيع الصابون:
اشترى علبة فقاقيع صابون من أى محل لألعاب الأطفال واستخدميها لتنفخى الفقاقيع لطفلك! هيستمتع طفلك أوي برؤية الفقاقيع وهى تكبر وتطير فى الهواء وبعدين تنفجر





*القبلة الكبيرة:
بللي شفتيك ثم انفخي بلطف على جلد طفلك (على سبيل المثال على صدره، بطنه، أو ذراعيه) فالصوت والإحساس بالزغزغة بجد هيضحكوه وهتكوني سعيدة بضحكه اوي
وطرق كتيييييييييير ممكن تكتشفها الأم بنفسها بس تكون فعلا مهتمة بسعادة ابنها


العندعند الطفل مشكلة بيعاني منها كتيييييييير من الأهالي
ودي مشكلة بيتيجي من رغبتهم في إثبات ذاتهم وكمان نتيجة عن طريقة تعامل بابا وماما معاهم بشكل مش صحيح
وممكن أذكر باختصار بعض اللمحات نعالج بها مشكلة العند

أولا :لما يعاند الطفل في مسأله معينة ما ركبش دماغي وأعمل عقلي بعقله وأعاند قدامه..وممكن أنفذ له طلبه بشيء من الحكمة يعني من غير ما أبين له اني عملت كده بس عشان أخلص من زنه لا.. لأن لو حس بكده هيستغلك بقى كل مايحتاج حاجة هيعيط ويعمل نفس الحاجت اللي جابت نتيجة المرةالأولي

ثانيا:لما أحب أعلم ابني حاجة لازم أربطها بحاجة تانية هو بيحبها مثال بسيط جدا موضوع النوم ممكن نربطه بحكاية حدوتة وبكده هنخلي أمر نوم الطفل محبب ليه بعد ماكنت بتشيلي همه وخصوصا بقى لما يكون بابا وماما على السرير جنبه وبيضحكوا مع بعض وقتها بيشعر الطفل بجو من الدفء الجميل

ثالثا:مدحهم قدام الناس يعني لما يكون في حد غريب أو قدام ضيوف بلاش تشتكي منهم عشان دي حاجة فعلا بتضايقهم جدا وبتدفعهم للعند لكن العكس بيخليهم أكثر هدوء وبيسعي كمان انه يكون افضل

رابعا:إنك تتيحي له الفرصة إنه يفرغ طاقته اللي جواه بالرياضة مثلا أو اللعب أو حتى إنه يكسر لعبه مش مهم وهي دي مهمة اللعب..لكن طبعا نحاول بقدر الامكان إننا نوجهه لنشاط مثمر

الطفل ده بيكون بالنسبة للمجتع أناني وبالنسبة لنفسه من حقه يحصل على لكل حاجة طبعا هو مش فاهم إن دي انانية لكن دي طبيعته حاجة بسميها المتخصصون(التمركز حول الذات)
لأنه مش بيكون شايف أو مقتنع أو حاسس غير بنفسه والطفل الحيقيقة عشان يكون طبيعي لا زم يمر بالمرحلة دي ساعدوه ان يمر بيها بسلام

وســــــــلام

بابا ..احكيلي حدوتـــة

كنا وكانوا زمان بنسمع بابا وماما بيقولوا عن حكايات جدو وحكايات تيتا
لكن هم ليه ما عملوش كده وحكوا لنا حدوتة
لأنهم مش فاضيين يعملوا كده .. وكمان هم فاهمين ان تيتا كانت بتحكي الحدوتة عشان هي فاضية ومش عندها حاجة تعملها ..
عاوزة اقول انه لاء مش بس عشان كده .. ده عشان تيتا دي كانت أم والأم بفطرتها بتعرف اطفالها محتاجه ايه وبتعمله ..( لكن امهات اليومين دول مش لازمهم يعملوا حاجة غير لنفسهم وبس ..وفي الآخر عاوزين أولادهم يكونوا أحسن من أولاد مها جارتنا ويجيبواا درجات أحسن منهم وحاجات عبيطة عاوزاها على الجاهزمن غير ماتتعب ) ...
والحكايات اللي كانت بتحكيها لأطفالها ولأحفادها كانت بتشعر بمتعتهم وبمدى تأثيرها فيهم عشان كده كانت بترضيهم والرضا مش بس متعه لكن تعليم
يعني مثلا بتلاقي إن مصطفي دايما يسألها وهي بتحكي الحدوتة وبتلاقي إن إجابتها على أسئلة مصطفي بتوجهه للسلوك اللي هيا عاوزاه
يعني مثال: ليه السلحفة سبقت الأرنب مع إنها أبطأ منه
ترد تيتا:عشان هيا مش كسلانة هي بطيئة لكن برده مش كسلانة ومشيت لغاية ماوصلت قبل الآرنب السريع الكسلان بكده اتعلم مصطفي أنه لازم يكون نشيط جدا ويسبق أي أرنب طبعا ده بعقل مصطفي

من كام سنة كان في حملة اقرأ لطفلك كان في ناس رديت على الحملة دي بعبارت ساخرة هو احنا فاضيين عشان نقعد نقرا ..هم أصلا هيفهموا ..دي ناس فاضية

القراءة للأطفال من أهم الحاجات اللي بتخليه مقبل على القراة بشكل عام يعني "على" اللي ماما بتقرأ له حكايات من الكتاب اللي فيه صور ملونة وجميلة وبيحب يتفرج عليها وماما بتقرأ له هيتعلم يقرأبنفسه قبل" أحمد" اللي ماما دايما مشغولة عنه وهيكون أشطر بكتير ..
في ناس هتقول أنا ابني ذكي وممكن يتعلم بسرعه ويكون أحسن من الولد اللي اتعلم القراءة قبله ابنك فعلا ذكي لكن هو فعلا فقد جزء كبير من ذكاءه الفترة اللي فاتت في الوقت اللي الولد التاني اللي أقل منه ذكاء تجاوز نقص ذكاءه بالقراءة يعني ابنك كان فعلا ممكن يكون أفضل منه دلوقتي بقه زيه او حتى اسوأ منه

القراءة كمان للطفل بتخليه أكثر قدرة على التخيل وتنمي إحساسه بجمال الاشياء والاحساس باللغة حتى وهو في السن الصغير ده دا غير متعته طبعا وهو بيتابع أحداث الحدوتة زي مابيقول عليها العيال الحدوتة بتخلي الطفل عنده خبرة إزاي يتصرف في المواقف المختلفة
يعني حدوتة التعلب والأرنب لما التعلب كدب على الأرنب ووقعه في الحفرةعشان ياكله وازاي قدر الارنب بذكاءه انه يخدعه ويهرب منه طبعا دا بينشط تفكير الأطفال وكمان بيهيئه لوجود أخطار يعني يكون فاهم إن زي مافي خير وسلام..في شر ولازم نقدر ندافع عن نفسنا

في حاجات لازم نعرفها لما نييجي نختار قصة معينة للأطفال ..لأن مش كل طفل بتناسبه كل القصص الأطفال من سنة3إلى 4 سنوات
طبعا الفئة دي محتاجة معاملة خاصة في حكاية الحواديت بنختار لهم القصص اللي فيها رسومات واضحة وملونة بألون (فاقعه)مبهرة وكمان شخصيات القصة أو الحدوتة تكون من الحيوانات والطيور لأن الطفل بيحب العالم ده أوي وبيجذبه جدا في الوقت ده من عمره وعنده قابلية انه يتعلم منه أكتر من إنه يتعلم من أمه أو أخوه الكبير
يعني مثلا الأسد يبقى هو الظابط اللي بيسمع كلامه كل افراد الغابة....

لما يتجاوز الطفل 4 سنوات

بيكون الطفل في حاجة انه يعرف حاجات كتير عن العالم المحيط بيه وبتكتر أسئلته وكتير بيضايق بابا وماما من أسئلته اللي بيعجزوا أحيانا عن اجابتها..
والطفل هنا هيبدأ ينفر شوية بشوية من القصص الخيالية المبالغ فيها لكن برده هيقبل عليها لأنه هيلاقي فيها اللي هو محتاجه لخياله ولازم ماما أو بابا أو حتى المدرسة اللي في الحضانة تبدأ ما تبالغش في الخيال اللي بيتقدم له مع عدم قطعه وممكن نلاحظ في الفترة دي إن الطفل بيبدأ يحكي حكايات من خياله ممزوجة من الواقع شوية وطبعا على إنها فعلا حصلت وماما بتنزعج جدا وتقوله إنت بتكدب(أرجوكم بلاش نواجه الطفل بكدبه لأنه مش عارف ان دا كذب هو بيمارس فعل التخيل في الوقت ده وممكن نستفيد من ده في إننا نكتب حكاياته ونحكيهاله بعد كده ونقوله انه هو اللي نألفها وبكده بنمي فيه العمل الأدبي) وساعات تخاف وتقول إنه تعبان وساعات حاجات كتير الأمهات بيخترعوها من خوفهم على عيالهم

حاجة مهمة لازم أصارحكم بيها بلاش أرجوكم القصص التاريخية والتواريخ المملة اللي إحنا شخصيا بنمل منها.. الطفل في الفترة دي مش مدرك أساسا معني الزمن ومش عارف بكرة ولا امبارح ولا سنة كام.. هو مش لامس ده
وحاجةأهم.. الطفل بيزيد محصوله اللغوي في الفترة دي بسرعه عجيبة يعني ناخد بالنا إننا أي كلام بيتقال قدامه بيتنحت في ذاكرته وبيكرره ومش قضيته هو كلام كويس ولا كلام بذيء
يعني نتخير الكلام المناسب اللي هنقوله قدام أطفالنا
ونتقابل بعد الفسحة

سلام لكل العايل وأهالي العايل

لازم ألعب...!

يماما سيبيه يلعب..يبابا سيبه يلعب
يجماعه هو لازم يلعب ..اللعب مش بس عشان يضحك ويكسر ويلخبط شكل البيت واللي انت في الآول وفي الآخر خايفة على تعبك بتاع طول اليوم
لكن اللعب عند الطفل هو أول حقوقه ..هيا حياته اللي بيرسمها في لعبه وبيخترع في لعبه وبيغني وبيني وبيمارس كل المهن في لعبته الصغيرة اللي انت عاوزة تحرميه منها عشان خايفة على منظر البيت ..
ولازم عشان نقدر أهمية اللعب بشكل أكبر لازم نعرف شوية حاجات
......
في مجموعه من علماء النفس أثبتوا ان اللعب دا له وظايف
وهنقولها باختصار وكل عالم قال انه له وظيفة شكل
حد قال ان العب بينفس عن الطفل.. يعني مثلا بنوتة مامتها قرفاها في عيشتها كل حاجة غلط عيب ..بنت..انا مش قلت ماتعمليش كده والبنت يحرام بتبص وتسكت وتحط وشها في الارض
طبعا امها فاهمة انها كده هتكون مؤدبة ومحترمة والناس كلها بتحبها
ماتعرفس انها كده بتعلمها الجبن بنتك جبانة ياهانم فوقي
تيجي البنت وهي لوحدها تجيب العروسة المسكينة بتاعتها ووتقعد تشخط وتنطر وتضرب زي ماما مابتعمل وبالظبط تقلد الحوار بتاعها
وقيسي على كده كتير
وفي عالم تاني قال ان اللعب بيخلي الطفل يبني لمستقبله يعني مثلا بيمارس الوظيفة اللي هيعملها في مستقبله يعني ازاي؟
قلت لي ازاي
يعني ولد بيشوف شرطي المرور كل يوم وهو رايح مع ماما الحضانة قبل ماتروح الشغل
ييجي باليل مع نفسه ومن غير ما ماما تشوفه يتخيل نفسه بيوقف العربيات وبيدي اشارة حمرة وخضرة وصفرة...
أنا ليه بقول ماما ماما عشان بابا دايما وغالبا بيكون في الشغل طول اليوم ومبيشاركش الأم في تربية الطفل الا بجزء بسيط جدا
بيحصل نتيجية دا حاجة من اتنين..
اما الطفل بيكون بابا بالنسبة له اللي بيعوضه عن شدة ماما معاه وبيجري عليه اول مابييجي من الشغل هربان من ماما والاب ساعات بيكون فرحان بكده وان ابنه بيحبه اكتر من امه ..دا بيكون طبعا غلط من ناحية ان الأم لما الطفل بيعمل حاجة غلط لازم بيكون في نوع من التقويم فمثلا تقوله هقول لبابا وهيزعل منك ..في الحالة دي الولد مش هيهمه زعل بابا لأنه بيحه وعارف انه مش هيزعله

أما هتلاقي الولد بيخاف جدا من باباه وبيمثله (البع بع) ودا بسبب ضغط الآم عليه والاب بعيد عنه
طبعا الوسطية هي الحل ولازم الحب من الأب وكمان يكون مقوم مباشر ليه وعشان كده لازم تعاون بابا وماما
مش كل حد منهم يقول للتاني مش هو ابنك ..بابا.. هوانا فاضي .. واسهل كلمة بيقولها ..سيبي الشغل وافضي لابنك ..وحتى لو سابت الشغل يبابا برده لازم تكون معاه انت وماما
نرجع للعب
ازاي نستفيد من لعب الأطفال بما ان دي حاجة ضرورية وبيحبها الطفل
ممكن ماما وكمان بابا على فكرة يشاركوا الطفل في اللعب ويكسبوه قيم ومباديء وسلوكيات سليمة من اللعب دا
يعني مثلا ماما لاقيت الفاظة مدشدشة فجابت احمد وقالت له ..مين كسر الفاظة ..احمد عشان خايف من شكل ماما وهيا بتستجوبه بسرعه قالها دي على ..أخوه الكبير .. فطبعا هيا عرفت انه مش على ماتجيش بقى تقيم عليه الحد وتجلده ميت جلده.. لكن ممكن تعلمه ان الكدب مش صح ومن غير ماتقوله الكداب بيروح النار لأنه مش عارف ايه هيا النار ومش مدرك ايه البتاع ده اللي بتتكلم عنه ويمكن يفتكره شيكولاته ويقولها انا عاوز نار
لكن ممكن ييجي بابا باليل بعد مايعرف يجيب احمد ويحكي له حدوتة عن الارنوب اللي كان بيكذب على ماما وبعدين التعلب كان هيكله عشان مش بيقول الحقيقة
وبكده احمد بيكون عارف ان اللي مش بيقول الحق لازم يحصل حاجة هو مش بيحبها
دا مثال
مثال تاني ..
عاوزين نعمل مع احمد تمارين رياضية عشان يتعود على ممارسة الرياضة
برده ممكن نشغل اغنية لطيفة هو بيحبها ومعاه نطنطط وهو هيقلد وهيحب كده خصوصا لما يكون الاب والام مع بعض
أو
أو
أو
حاجات كتير ممكن نعملها باللعب
وحاجات كتير العيال عاوزينها من اللعب
واحنا بس بنوبخ وبنزعق وبنرمي مسؤليتهم على بعض وفي الآخر بنرميهم في اي حضانة لمجرد تخفيف المسؤلية عننا
هنشوف بعدين ليه الحضانة وازاي نكون مع الحضانة في سد حاجات العيال
انتظروني

استعنا على الشقا بالله

سلام جميل على كل العيال وأم العيال وأبو هم كمان عشان مانزعلش حد مننا
أكيد كلنا بنتعامل مع أطفال وفيه إللي بيقدر يتحمل ..شقاوتهم..لماضتهم .. وأسئلتهم اللي ساعات كتييير مش بنلاقي لها إجابة وبيكون شكلنا وحيييييييييييش
لكن ولو ..
وفي اللي مش بيقدر يتحمل كل ده وأول ماالعيل ينطق يقوم مديه بونية كاتمه ..هو في الحقيقة يجماعه مش بس بيكتم صوته دا كمان بيكتم حجات حلوة كتيرة جواه والحاجات دي لما بتموت مستحيل ترجعها تاني لأن الطفل بيكتسب جذور شخصيته في السن ده ..إنت بقى بسم الله ماشاء الله ناصح بتخلع الجذور دي بحرفية قال إيه بتربيه وبتعلمه..
الحقيقة ياجماعه إحنا اللي عاوزين نتعلم ..نتعلم إزاي نعلم ..وهنعلم إيه؟
الطفل مخلوق جميل ..محتاج الجمال عشان يقدر يكون دايما جميل
واللي مستعد معانا يتعلم بسرعه يسجل اسمه هنا عشان يعرف حاجات العيال وإزاي نقدر نوصل الحاجات دي.
على فكرة أنا سامعه واحد من بعيد بيوشوش مراته ..
أيوة إنت ممكن أعرف بتقولها إيه
أنا بصراحة مش مقتنع بموضوع إننا نتعلم دي هو بعد ماشاب ودوه الكتاب ولا إيه
ثم أنا بربي إبني زي ماربناي أبويا وأنا قدامكم أهو زي الفل
طيب ياسيدي إنت زي الفل بس هسألك سؤال إنت في مرة ماحسيتش إن والدك كان غلطان في حاجة كده ولا كده واتمنيت إنه يتصرف بشكل إنت شايفه أنسب
بصراحة حصل
كام مرة؟
يعني.. مش فاكر
مش فاكر ..يعني كتير؟وكنت احساسك إيه وقتها؟
ياااااااه إنت هترجعيني لأيام الطفولة المشرده..كنت بقول إني كل ده مش هيحصل لما آجي أربي ولادي
جمييييييييل..دا سببه باختصار ومن غير لف ودوران إن كل وقت وله ظروفه وله ثقافته وانت كنت محتاج حاجات أبوك معرفهاش عشان ماعشهاش..ومحدش عرفهالو وكمان هو ماحاولش إنه يعرفها
لكن إنت لازم تعرف عيالك محتاجين إيه وتتعلم إزاي توصله
وفي الآخر إنت الكسبان
وهيكون زي ماكلنا إتعلمنا (سندنا..وضهرنا ) وكمان هيكون ذخر ليك في الجنة
قال الرسول صلي الله عليه وسلم
إذا مات بن آدم انقطع عمله إلا من ثلاث
صدقةٌ جارية
علم يٌنتفع به
أو ولد صالح يدعو له
صدق رسول الله

يعني ياأخي تبطل وشوشة مع الست هانم مراتك وتقوم تسجل اسمك بسرعه عشان تلحق مكان

واعرف حاجات عيال